Perhaps
うつ転してその真っ只中にいる訳だけれど、人と接したり何かをアウトプットしたいという感情みたいなのもは死んでいないようで、たまにキャスを開いてみたりこうしてブログを書いてみたり。
別に楽しい事、嬉しい事が全くない訳ではないのにもうすぐ先に婚約のご報告の挨拶、入籍、その他もろもろそれに付随する変化が起こる訳で、それがきっと大変なんだろうなと思うとうつ転するタイミングの悪さたるや。
マイナーな音楽が好きなのが高じてか、真冬に躁転したり。まあ万人が冬にうつになる訳では無いけれど。
何かよく解らない焦燥感に駆られて書いているから中身が無くてスカスカなのが尺なんだけれど、音声にして発信するより文章の方が得意だし考える、言葉を組み立てる作業は嫌いでは無いので一方的に発信するツールならば私はツイキャスよりもこういった媒体の方が向いているなとついさっき思い知らされた。
相変わらずTwitterは情報量が多すぎて見られないけれど、ブログならタイミングが合えば(今のところは)書ける事も分かったのでしばらくはこうしながらユルユルと外と繋がっていようと思う。
親しい人は何かあったらLINEでも飛ばしてくださいまし。
BGM：Perhaps/eito
自分は何処かで買えるのかい？
うつ状態が多分割と酷くてインターネットの海を泳ぐのも疲れて、人と関わることも同居人で割と精一杯で今これを書いているのも少しメンタルをゴリゴリと削りながら書いているような気がしないでもない。
情報過多にも疲れるので今はブログくらいの媒体が丁度良いのかもしれない。
輪が広がるのも楽しいけれど何故か疲れてしまう。
体も心も重たい毎日が続いていて夏バテなのかうつバテなのかわからない。
土日にelephantに帯同して新潟まで行って行き帰りの移動で消耗しすぎたのも否めないけれど、音楽からは離れられないと思っているので精神の安定にはなったのかもしれない。
「かもしれない」ばかりだけれど自分でもあまりよく解らないからかもと言うしかない。
ここ最近生きているけれど活きていないので少しの間は深海に潜っているかもしれない。です。
BGM：「例えば」/iTuca
「夢に溺れたい」と幻覚を求めて
今日もまたいつもと変わらない日常が横たわっていて、うつに殺されそうになりながらのたうち回っている。ここ最近毎日これで、寝逃げしてみたりツイキャス開いてみたりしているけれどソワソワからは逃げられなくてどうしようもなくて。
何に誰に急き立てられているのか分からないけれど多分自分で勝手に何かに焦ってるだけなんだよな。それだけは分かってる。
どうしようもない別れを今日ひとつ経験して、これで自分の中でしっかり区切りをつけないといけないんだけれど、これもまた時間がかかるのかもしれなくて、でも己との戦いは今までも嫌なほど味わわされているので何とかなるでしょう。というかするしかない。
同居人が出来る限り早く帰ってきてくれることを願うばかり。
BGM：the inside/elephant
当たり前がいつの間にか消えてた
Twitterを見るには疲れて、それでも人と関わっていたくて、そんなときに都合よく甘えられる人なんていないし、キャス開いても会話じゃないし、ほかにやることを探せない私は今日も寝逃げを選んでしまった。
寝てしまえば何も考えなくて済むし楽で良い。
今日は比較的早く同居人が帰ってきてくれたので助かったなと思ったけれど、やらなくてはならないタスクになかなか取り組めない。
やらなくてはというか、同居人に伝える為にまた形にしなければならないことが出てきたので頑張りたいけど頑張れない。
今はバンドの裏方作業に必死かもしれない。
朝と夜で計5時間半頑張った。
好きだからやってるけどしんどくてでもやりたくて。
自分トリセツを作っていたときの感覚に近いかもしれない。
BGM：消えてく僕ら/FLOPPY
疲れた羽を癒すの
何をしていたらいいのかわからなくて、集中力ももたなくて、ソワソワに追い立てられて、今日も寝逃げするしかないなと早々に眠剤放り込みましたこむぎこです。
このソワソワ何なんだろう。
誰かとつながっていないと不安で足元が覚束なくなる感覚とでも表現したらよいのか。
キャスを開いても人気者ではないしずっと同じ人にばかり付き合わせるのも気が引ける。
Twitterの情報過多に付いて行けず誰に向かって発信しているのかもわからないブログを更新する日々。
もう毎日眠っていたら良いと思う次第。
永久の眠りだ。
飲んだアレコレが胃袋で暴れていて気持ち悪いおえぇ。
とりあえず今日の目標は床で寝ない、と失禁しない、で。笑
BGM：強く儚い者たち/Cocco
忘れないでと 計り知れた 思い出の言葉
昨日からというか最近ずっとそうなんだけれど、うつ転に抗う思考対脳みそが始まっていて地味に大変というか苦しい言うか。先が見えないのはいつもの事だけど、今回のうつはどの程度の深さで、長さで続くのだろう。不安が絶えない。
寝逃げしたのにそんなに長い時間眠れた訳でもなく、体も心も重たいままで、やはりうつ期だなあと現実に打ちのめされている。
やりたいという思考に心身がついてきてくれない。
間接的というには近く、でも私が直接首を絞めた訳でもないくらいの距離感で、他人を苦しめている現状に、相手も苦しいんだろうけど、私も苦しい。
痛み分けすらさせてくれない。私の周りにいる人間はどこまでも不器用なんだろうなと思った。自分含めて。
この変な時間に寝て起きてしまって、この後さらに寝るか否か悩むところ。
でも欠伸が出るので素直に寝ます。
限りばかりで 永遠も無い 二人の世界
BGM：玉椿/新宿ゲバルト
