ありがとう、僕はあなたが大嫌いです。
何だか何かをアウトプットしないといけない強迫観念に追われてブログでも更新してみようかなと。
誰にも時間にも追われていないのに何かをしていないと気が済まない。
混合状態で脳みその一部はやる気に満ちていて、それに残りの脳みそと体とがついてきてくれない。一日中パソコンの前に座ってお仕事を探したりこうしてブログを更新してみたり。
ライティングのお仕事もこの躁の気に任せて一気に終わらせてしまおうかと思うくらい。やることがあると助かる。ソワソワしないで済む。
今これを書いていて突然死にたみが深まってピコピコ白塗り界隈にお世話になっている。
病んでくるとピコピコが沁みてくる。私の青春。
満たされた生活を送っているはずなのにどこかカラッポ。
生きているけれど活きていない。泣きそう。
うつは嫌だ。脳みそに振り回されて生きている。生かされている。
BGM：世界はみんな僕の敵/メトロノーム
ただ気休めにからっぽに詰め込む。
ソワソワして落ち着かないのでツイキャスをしながらブログを更新するという荒業をしている。頓服は飲んだけれどまだ効いてくれていなくてずっとソワソワしている。
これと言って書きたいことがある訳ではないので中身はスカスカ。
暇の殺し方が未だによく分からなくて困っている。
もう寝てしまった方が良いんじゃないかとか思うけれど、せっかく起きているのだから何かしなくてはいけないんじゃないかという強迫観念に追い立てられている。
それで頑張って起きていなくては、とか何か生産的な事をしなくては、とか。
別に誰からも強制されていないのに。自分だけが自分を追い立てている。
ずっとそんなことと戦っている。グルグル。
同じような内容の記事ばかり書いているのは自覚しているけれど上手く吐き出したり消化できないのでここでダラダラ言葉を並べています。許してくれ。
BGM：14歳の斜陽/グルグル映畫館
頭の中引っ掻き回して やっと見つけた言葉は
山口遠征を終えて無事に自宅に辿り着いた。心身共にまだ本調子では無いなというのを改めて実感した遠征だった。
心は楽しんでるけれど脳みそとか体とかがついてきてくれなくて、重たい体に引きずられて心も重たくなっていく悪循環。まあ結果楽しかったので良いのですが。
最近チマチマと在宅でできるお仕事をしてなんとか小銭を稼ごうと頑張ってみているけれど中々簡単にはいかないものだなと痛感。需要と供給。やりたいことが転がっている訳では無い。当たり前なのだけれど。
旦那さんにお願いしてwordのソフトを買っていただいたので頑張ってカタカタキーボードを鳴らして自分のお小遣いくらいは工面できるようになりたいな。そのうちね。
少しずつ頑張ります。とりあえず生きる。
BGM：ABCDC/クリープハイプ
屋上28階 手すりの向こう側 風
私は現実に飛び降りを実行に移したことはないけれど、この前見た夢の中で高校生の頃の友人と何度も何度もビルから落ちる事を繰り返す夢を見た。
落ちていくときは心も体も軽くなったような気分で気持ち良くて、私も実際にどこぞの屋上から落ちて行ったらこんな気持ちになれるのかと。分からないけれど。
その夢を見てから、普通に日常を送ってる時にもふと思い出したりして、そこに混合期が重なって、住んでいるマンションが低い建物で良かったなと思ったり。
死にたくなるけど死にたくないし生かされているから生きるのが目標だけど、一度落ちていく感覚が本当に気持ち良いのか気にはなる。実行しないで生きていきたいけれど。
今日は夢を見るのだろうか。
BGM：風にふかれて/クリープハイプ
擬似的口移し。
人と喋りたい欲求とが強くなってきて、でもお話できる相手がすぐそこにいないのでどうしようもなくなってしまって混合期の面倒くささを感じている。
心身共にまだわりと重たくて集中できなくて、軽躁はよ、というのが素直な気持ち。
最近はまたキャス魔に戻りつつある。
今日も旦那さんの帰りは遅くて、今の状態で起きてる時間が増える程ただひたすらしんどい。
朝は私が起きられなくて、夜は私が寝落ちてしまって、ここ数日間はお互い眠ってる時に相手の存在を確認する、みたいな事が多い。
生活リズムを旦那さんに合わせたくても中々どうしようもない事が多くて申し訳ないし、寂しいし。
とりあえず何しててもあまり集中続かないし暇だからブログ更新頻度上げてみようかな。それで解決したらええんやけど。
とりあえず早く寝なくては。おやすみなさい。
BGM：牛乳(mjolk)/メガマソ
