TOY BOX BRAIN

日々のあれこれや趣味、そんなこと。

何にも考えなくていいよ

「普通になりたい」と私もよく思っては苦しんでいたけれど、そもそも普通とは何なのだろうと、昨晩思った。 自分の中に思い描く「普通」は、きっと私もあなたも違っていて、正解は無くて。 日本の国民性として強く協調性を求められて、誰もが個を消されるよ…

「死にたい」「辞めたい」

死にたいとかもう全部嫌だとか消えたいとか思う事は沢山あるけれど、半分は本当に死にたくて、もう半分は多分生きたくて、そういうときは割と無理矢理私は生きたいと認識するためにiTucaに助けを求める事が多い気がする。 沈んでいきたい時はそれ媚びちゃん…

待ちわびた音色

最近また寝られる時間が短くなってきている気がする。 お昼寝してもしなくても、何時に寝ても、夜の睡眠時間にあまり変化が無いので眠たくなったらいつでも寝るスタンスで良いのかなと思ってきた。 susquatchとelephantを2daysで見た後の数日間だけは魔法が…

窓の向こうには絶望と現実

体力が無さ過ぎて、エネルギーが足りなさ過ぎて、眠剤どれだけ足そうが眠れる時間もまばらで持越しだけが残る。 日々の活動も少し動いただけで息が上がってゼーハー言いながら無理矢理動いている。夕方、夜になると息苦しさが常に抜けない。 限界とは言えな…

Never Meant

平凡な日曜日の朝。 同居人はまだ夢の中で、それでも少しソワソワするのは何故だろう。ソワソワの正体は孤独だと思っていたのに。 どうやら少しちがったらしい。 気分を紛らわせるためにブログを更新してみたりしている。 絶対なんてどこにも無いんだな。 昨…

境界線

人と人との距離感は難しいものだなと思う。 簡単に踏み越えられたり、そうでなかったり。 無理矢理に距離を詰める必要はないけれど、時には必要だったりそうでなかったり。 不確定要素が多すぎる。 不安障害が故もあるかもしれないけれど、自分に自信が無い…

死にたいとか毎日の口癖

昨晩さすがに体重の減り具合に限界を迎えて母に電話して、最初は疲れたー全部嫌だーとか言ってたものの抑えきれなくなって号泣しながら体重が減っていく恐怖をただひたすらに怖い怖い嫌だと泣きわめいていた。 昨日の段階で34.7kgだったのだけれど、一週間で…

I never give up on my inner battler

今日は久しぶりにちゃんと夜寝て、朝起きることが出来た。 良いことだな。 でも時差ボケみたいに頭がボンヤリしている。まあ致し方ない。 少しお薬多めに飲んでしまったのもあるし。 電話口で眠る友人のおかげか、薬のおかげか、今日は起きてから今まで強い…

好きなバンドが沢山いて、日々元気を貰い、最高だって拳を突き上げてるあの瞬間に死にたいと何度思っただろう。 だから音楽もある意味私のゲートキーパーなのかもしれない。 また聞きたいから、メンバーに会いたいからそれまでは生きていよう。 大好きな音楽…

Til this body will be burnt out

姉妹のように育った仲の良い親友に子供ができたとき、初めて「母親」という人の強さと凄さとを知った。 今まで自分は子供が欲しいと思ったことが無かった。恨んではいないけれど、母親からされたことのトラウマが消えずに未だに実家に帰ったら強迫観念に駆ら…

明日を選んだ

突然死にたくなって気をそらす為にお薬飲んで更新。 私にはゲートキーパーが多分何人かいるから死を選べないのだ。退路を断たれている。 残した家族に迷惑はかけたくない。 だから死にたいと思っても苦しくても生きなくてはならない。 「明日」を選ぶしかな…

streets

眠たいけど、眠剤も効いてきているのに混合の野郎のせいでなんだかんだブログ更新しちゃってる。 私は音楽が大好きで何度も救われてきて今でも音楽がなくてはいきていけないと思う。 一人暮らしになってメンヘラになってからは無職で稼げなくなってしまって…

フログ始めてみたよ

なんとなくぼんやり、始めてみよっかなってブログをはじめて始めてみた。趣味のことや日常のことや、思ったことを書き留めておきたいなぁなんて。 更新頻度はわからないけれど、気が向いたら書いていこうかなって。因みにブログ、タイトル、全てが何かしらの…