うつ状態が多分割と酷くてインターネットの海を泳ぐのも疲れて、人と関わることも同居人で割と精一杯で今これを書いているのも少しメンタルをゴリゴリと削りながら書いているような気がしないでもない。 情報過多にも疲れるので今はブログくらいの媒体が丁度…

今日もまたいつもと変わらない日常が横たわっていて、うつに殺されそうになりながらのたうち回っている。ここ最近毎日これで、寝逃げしてみたりツイキャス開いてみたりしているけれどソワソワからは逃げられなくてどうしようもなくて。 何に誰に急き立てられ…

Twitterを見るには疲れて、それでも人と関わっていたくて、そんなときに都合よく甘えられる人なんていないし、キャス開いても会話じゃないし、ほかにやることを探せない私は今日も寝逃げを選んでしまった。 寝てしまえば何も考えなくて済むし楽で良い。 今日…

何をしていたらいいのかわからなくて、集中力ももたなくて、ソワソワに追い立てられて、今日も寝逃げするしかないなと早々に眠剤放り込みましたこむぎこです。 このソワソワ何なんだろう。 誰かとつながっていないと不安で足元が覚束なくなる感覚とでも表現…

昨日からというか最近ずっとそうなんだけれど、うつ転に抗う思考対脳みそが始まっていて地味に大変というか苦しい言うか。先が見えないのはいつもの事だけど、今回のうつはどの程度の深さで、長さで続くのだろう。不安が絶えない。 寝逃げしたのにそんなに長…

今日はとことん駄目な日らしい。 過眠から始まり人と接触していないと駄目な日で、キャス3時間喋り通したり、今も寝逃げキャスしながらカタカタブログを更新している。 1人だと頭が沸騰しそうになるからもう寝逃げする。 頓服と眠剤とウットを用量通り飲み込…

脳みそに心身がついてこないのはいつもの事だけれど最近はやりたいことやることが増えて、しかし脳みそはうつ期に突入していて。食べたい食べられないの時と同じなんだけれど、思考と現実のギャップが大きくなる一方。割としんどい。 双極抱えて生きてる時点…

最近始めたバンドの裏方の仕事が物量多すぎて、好きでやってるんだけど吐きそう。笑 好きだからこだわっちゃうし細かいところが気になってしまうしで休み休みやってはいるけれど、やってることの質量がとりあえずでかい。時間がかかっても進むのはほんの少し…

本日夕方無事お風呂チャレンジ成功しました。ライブも行けました。 良かった、私はまだ生きている。まだ大丈夫。音楽を楽しめた。 今日見に行ったのは山口のelephantというバンドで、最近関西に来た時は必ず行くし何なら遠征で山口も福岡も行ったことがある…

今日一日中私に付きまとっていたソワソワは夕方に少し寝て起きたその後、2時間くらいはどこかへ行ってくれていたのだけれど、いまはまたソワソワに襲われている。 明日は大好きな箱で大好きなバンドのライブが見られるから明日出かけるまでには何とかお風呂…

今日も沢山寝たし、そもそも昨日何時に寝たかわからんし、疲れているし、うつの野郎め、と思いながら過ごしている。 私はうつの時は過眠傾向になるらしい。 最近はニコチンとベンゾとヒルナミン＆ピレチアのコンビに助けられて生きている。気がする。 それで…

うつ転していくのを感じて必死に抗っている。 抗うつ剤と安定剤と頓服を必死に掻き込んで何とか現状を保たないと、自分が崩れないようにしないと、でないと全てが終わってしまうんじゃなかろうか。 お世話になっておりますオオサカ堂さんで薬とピルも注文し…

割と三日坊主な私がブログと手帳にその日の事を記録することを続けられているのはなぜだろうとふと思った。 ブログはそもそも暇つぶしで始めて、その延長と心の整理整頓、アウトプットの場所。手帳は単なる探求心というか、自己分析的な意味があるからなのか…

うつ転を自覚して迎える朝は気持ちも体も重たくなる。そこに低気圧も乗っかってきてたまったもんじゃない。そんな朝。 朝イチからダウナーな空気を纏った友達同士で電話していたけれど、フィーリングの合う人とこういう空気を共にするのは悪くない。いや、好…

何をしてもしなくても物凄く疲れてしまうしこれはもううつ転したなと確信した。 このうつ期は一体どれだけ続くんだろう。日課のブログや手帳の書き込みも、また出来なくなってしまうのではないかと恐ろしい。 私は躁がやってきても軽躁で、しかもうつ期の方…

数日前からやたらと疲れるなと思っていたけれど、これはうつ転しているのかもしれないなと思った。 今現在抗うつ剤がかなり少ない量でしか処方されていないので(レクサプロ５ng)とにかく、うつが来るのが怖い。割と不安定な日常で、今私がうつ転したら何もか…

今日はカウンセリングで自分の気持ちや過去と向き合ってきたけれど、上手く言葉として形容出来なかったり、過去の自分に戻って考えてみたり、少し疲れる作業が多かった。 先生は無理してやらなくていいよと言ってくれたけど。 無理なら無理でどのタイミング…

昨晩、同居人からプロポーズされてそれを受け入れたわけですが、何だか今一つ実感が無い。どこか他人事みたいな気分。 こういうものは時間が経ってようやく実感がわいてくるものなんだろうなと。 これでよかったのだろうかと思う瞬間だって昨晩から何度もあ…

感情が慌しい１日だった気がする。なんだか無駄に疲れている。 昨日は１日歩き回って疲れて、今日は良く解らないけれどメンタルが重たくて。 人と人の距離感はやっぱり難しい。 どこで何を選べば、どうすれば、どう言えば良いのか。 毎日選択に迫られている…

昨日は電車怖いの克服も兼ねて同居人と一緒に電車でメンクリ行って、その後大都会梅田を散策というか、お買い物をしてきた。 結構散財してしまった気がするので気を付けたい… ある程度どうしようもない部分なのは否めないけれど。 新しいアイコスポーチを買…

メランコリック引きずったまま夜中を向かえて、同居人が帰ってきて。 このままどろどろとした夜を過ごすのかと思っていたけれど、そうでもなくて、つーさんと話したり毒抜きできたのか普通に接して、というかむしろ健全な方向に話を持って行けたりしてじぶん…

今日はなんだか一日中疲れていて、体が重たくて、扁桃炎は治ったはずなのに。 とりあえず肩こりが酷い。肩甲骨から羽でも生えるんじゃなかろうか。 それでも洗濯物は２回出来た。お風呂チャレンジは出来なかったけど。 ごはんらしいご飯は食べられていないけ…

今日は久しぶりに朝から寝こけてしまってメンクリ行けなかったけれど、明日は同居人のメンクリなのでそれについて行って一緒に診察受けて来よう。そんな日もあるさ。 私生活的な面で同じような状況に置かれているお友達と電話ができて、何となく心がソワソワ…

最近も、今日も決して安定している日とは言えない１日で、頓服も大体毎日大活躍だったり、死にたみに物凄い勢いで付きまとわれたり、相変わらずゴリゴリ変則チューニングのマスロックみたいな日々が続いている。 マスロック、別にそこまで好きでもないけど。…

自分の生きてきた歴史は変えられない。変えられるのは未来だけ。 それを選ぶのは自分だけど、不可抗力の未来が訪れることもあるだろうし。 過去にあまり自分が選択権をもつような事態に遭遇してきていなければ、得意でもない私にとって何かを取捨選択する作…

日付的に15日になってしまっているけれど昨日14日の話です。 インターネットって不思議なところだなあと思っていて、ちょうどいい距離感だったり、遠いなと思ったり。 オンラインでは新しい繋がりが出来たり、減ったり、苦手な人の事も無下に出来なかったり…

今日は同居人に連れられるがままカウンセリングへ行ってきた。 多分同居人が無理矢理時間を作ってもらって今日は１時間、軽い病歴的なものと今現在の事やらを聞かれるだけだったけれど、次回からは２時間みっちりお話していくらしい。 カウンセラーの先生に…

また読者さん増えていて嬉しい限りです。 暇つぶしや良くない方向へ考え込んでしまう自分から逃げるために始めたブログを一定数の方が見てくれているのだと不思議な気分です。 精神の方ではなく体の方的な意味でちゃんとした休養をとらないといけないのは分…

ずっと頭痛がしていて、少し前から訳の分からない死にたみが訪れて、自傷やODの衝動から逃れる為にブログに吐き出す。 頓服か安定剤飲みたいんだけどシート単位で放り込みそうで出来ない。 何に対してどんな反応が出て死にたくなっているのかわからないので…

昨日の話 お昼寝に成功した私は、夕方目が覚めたら１人だった。 同居人からラインは入っていたものの行き先不明で帰りの予定も22時という遅い時間。嫌いになった訳ではなく、でも、多分恋人としての好きの感情が限りなくゼロに近づいていて、しかし心配には…