１人の時間は好きだけれど、独りの時間は嫌い。 だからいつも電話やキャスで相手をしてくれているメンヘラ諸君には感謝が尽きない。 同居人に気を遣ってもらっているのもわかる。彼なりの不器用な優しさなのだろうというのは十二分に解る。だから申し訳ない…

体調はまあまあ。 熱は下がってきて微熱が続いているもののまだ喉の調子はよろしくない。だいぶ腫れて何かを飲み込むときには痛くて震えている。 厄介なのが、薬がなぜかやたらとでかい。 メンタルは割とコテンパン。多分。 早く元気になりたいものだ。 もう…

同居人とのごたごたがで溜まりまくっていたストレスが、どんな形で出てくるのかソワソワしていたのだけれど、ひとまず落ち着いた？と思ったら、いきなり扁桃炎がやってきた。 昔から自分のストレスの限界がわからなくて、職場では大体３ヶ月前後スパンで体調…

早朝6時同居人は寝室で眠っていて物理的には孤独ではないのだけれど、早朝覚醒してしまった友人との通話でソワソワ、孤独感から少し解放されている気がする。そんな朝。 闇を抱えるもの同士、且つ無言が苦痛にならない相手もそう多いわけではなく、いつも本…

不可避の事故から数日、相変わらず我が家はバタバタというかギクシャクしていて、正直しんどいとか通り越してもう訳がわからない。 私はもうメンがヘラって10年くらい経つけれど、同居人は最近なんだかメンヘラチックになってきて、メンヘラ一年生の同居人は…

私の蒔いた種(というかもはや事故)のせいと、色々と遅かった同居人のアレとかソレとかが半年かけて拗れに拗れて、我が家は数日てんやわんやで、私も同居人もかなりメンタルがやられていてお互いしんどい日々が続いている。 でも、きっと逃げ道のない同居人の…

幸せな思い出だけを抱き締めて、現世からサヨウナラしてしまえたら良いのに。道連れにしてしまいたい。 生きると誓いを刻んだのに。 BGM：哲学堂心中/FLOPPY

何やかんやあった２日？前からモヤモヤを抱えていた同居人、昨晩お酒の力を借りて本音みたいなものを聴けたのは良かったのだけれど、やはり本音のやり取りというのは良くも悪くも疲れるな。 喧嘩に慣れていないから余計にそう感じるのだろう。 3日連続ほとん…

高校生の頃からずっと身体改造(ピアスの拡張のみだったけれど)が好きで、自傷であり、趣味であり、当時は親や付き合っていた人に止められて出来なかったボディーピアスやスカリフィケーションに本格的に手を出そうか出さまいか、割と悩んでいる。 ずっと背中…

欲が出るから溺れる。 欲が出るから苦しむ。 欲が出るから何かに、誰かに縋りたくなる。 欲なんて、無くなってしまえば良いのに。 中学生くらいの頃からずっと思っていた、私はロボットになりたいが再発している。 総てイエスと応えられる。感情なんて持ち合…

眠剤入れて効いてくるまでの暇つぶし。と、心の整理を兼ねて。 少しだけボーっとする頭で掃き溜めに言葉を放り込んでいる。 同居人がようやく帰宅した午前１時。毎日お仕事お疲れ様です。 こむぎこのアカウントを作ってからかれこれ１ヶ月くらいになるけれど…

頭の中がグルグル回転して止まらない日々が続いている。 おかげさまでここ最近週２～４回くらいのペースでODキメてます。笑えない。 お薬のストックもかなり減ってきた。薬局へ走りたい気持ちを抑えるのに割と必死。 Twitter、キャスでも度々登場する同居人…

「普通になりたい」と私もよく思っては苦しんでいたけれど、そもそも普通とは何なのだろうと、昨晩思った。 自分の中に思い描く「普通」は、きっと私もあなたも違っていて、正解は無くて。 日本の国民性として強く協調性を求められて、誰もが個を消されるよ…

死にたいとかもう全部嫌だとか消えたいとか思う事は沢山あるけれど、半分は本当に死にたくて、もう半分は多分生きたくて、そういうときは割と無理矢理私は生きたいと認識するためにiTucaに助けを求める事が多い気がする。 沈んでいきたい時はそれ媚びちゃん…

最近また寝られる時間が短くなってきている気がする。 お昼寝してもしなくても、何時に寝ても、夜の睡眠時間にあまり変化が無いので眠たくなったらいつでも寝るスタンスで良いのかなと思ってきた。 susquatchとelephantを２daysで見た後の数日間だけは魔法が…

体力が無さ過ぎて、エネルギーが足りなさ過ぎて、眠剤どれだけ足そうが眠れる時間もまばらで持越しだけが残る。 日々の活動も少し動いただけで息が上がってゼーハー言いながら無理矢理動いている。夕方、夜になると息苦しさが常に抜けない。 限界とは言えな…

平凡な日曜日の朝。 同居人はまだ夢の中で、それでも少しソワソワするのは何故だろう。ソワソワの正体は孤独だと思っていたのに。 どうやら少しちがったらしい。 気分を紛らわせるためにブログを更新してみたりしている。 絶対なんてどこにも無いんだな。 昨…

人と人との距離感は難しいものだなと思う。 簡単に踏み越えられたり、そうでなかったり。 無理矢理に距離を詰める必要はないけれど、時には必要だったりそうでなかったり。 不確定要素が多すぎる。 不安障害が故もあるかもしれないけれど、自分に自信が無い…

昨晩さすがに体重の減り具合に限界を迎えて母に電話して、最初は疲れたー全部嫌だーとか言ってたものの抑えきれなくなって号泣しながら体重が減っていく恐怖をただひたすらに怖い怖い嫌だと泣きわめいていた。 昨日の段階で34.7kgだったのだけれど、一週間で…

今日は久しぶりにちゃんと夜寝て、朝起きることが出来た。 良いことだな。 でも時差ボケみたいに頭がボンヤリしている。まあ致し方ない。 少しお薬多めに飲んでしまったのもあるし。 電話口で眠る友人のおかげか、薬のおかげか、今日は起きてから今まで強い…

好きなバンドが沢山いて、日々元気を貰い、最高だって拳を突き上げてるあの瞬間に死にたいと何度思っただろう。 だから音楽もある意味私のゲートキーパーなのかもしれない。 また聞きたいから、メンバーに会いたいからそれまでは生きていよう。 大好きな音楽…

姉妹のように育った仲の良い親友に子供ができたとき、初めて「母親」という人の強さと凄さとを知った。 今まで自分は子供が欲しいと思ったことが無かった。恨んではいないけれど、母親からされたことのトラウマが消えずに未だに実家に帰ったら強迫観念に駆ら…

突然死にたくなって気をそらす為にお薬飲んで更新。 私にはゲートキーパーが多分何人かいるから死を選べないのだ。退路を断たれている。 残した家族に迷惑はかけたくない。 だから死にたいと思っても苦しくても生きなくてはならない。 「明日」を選ぶしかな…

眠たいけど、眠剤も効いてきているのに混合の野郎のせいでなんだかんだブログ更新しちゃってる。 私は音楽が大好きで何度も救われてきて今でも音楽がなくてはいきていけないと思う。 一人暮らしになってメンヘラになってからは無職で稼げなくなってしまって…

なんとなくぼんやり、始めてみよっかなってブログをはじめて始めてみた。趣味のことや日常のことや、思ったことを書き留めておきたいなぁなんて。 更新頻度はわからないけれど、気が向いたら書いていこうかなって。因みにブログ、タイトル、全てが何かしらの…