斜線の中に居る、時間をこわして、
今日はメンクリでした。とりあえずとにかくしんどいので家に帰りたい。
そんな私は出先のネットカフェで旦那さんが迎えに来てくれるのを待っています。慣れないキーボードで入力しているせいで誤字脱字しまくり。
漫画を読む気も起きず他にできることもないのでブログを更新しているけれど、相変わらず書けることと言えば「うつしんどい」の一言。
あとはお腹すいたな、お迎えはまだかな、くらい。
一応新婚なんだけれどその前から一緒に住んでいたりで新婚生活～(キラキラ～)みたいなのも無い。今躁転していたら最高にハッピーなんだけれど現実はそう甘くは無かった。
心身ってこんなに重たかったっけ？
とりあえずレクサプロが増量したので早く持ち上がらないかな。
ＢＧＭ：太陽と暮らしてきた/JYOCHO
NeKoMaJiN vs
久しぶりの更新。
今日も死んだ魚の目でキーボードを鳴らしています。
うつで死んでいる最中、私の苗字が変わりました。記念日は７月22日です。
まだ実感もないし、同居人は旦那さんになったけれどその前から一緒に住んでいたし環境は変わらないけれどこれから生活は変わっていくのだろうか。未知数。
相変わらずうつしんどくて１人でいるときはソワソワが止まらなくて、過眠が酷くて、起きていたいのにソワソワから逃げる方法が寝る事しか無くて。
うつに抗っているのも不毛というか、長引かせる事になるは分かっているのに最中にいるとどうしてもしんどくてはやく躁転したくてしたくて。
希死念慮にも襲われて、心身共に重たくてどうしようもなくて。
今年の目標は死なないなので生きるけれど、死にたいが付き纏ってしんどい。
完全にメンタルがnuito。
こんなブログに足を運んでくださっている読者の方、いつもありがとうございます。
BGM：NeKoMaJiN vs/nuito
朽ちあとの聡明な音に沿って
死んだ魚の目をしながらキーボードカタカタ鳴らしていますこむぎこです。
体はうつ期の独特の鉛のような重たさで、それでも何かしていないと駄目なんじゃないか、というような強迫観念じたものと毎日が戦い。
早く浮上していきたいしこのソワソワの正体は未だに掴めずにいてどうしよも無くて。
もっとメンヘラに優しい世界になれば良いのに、と思う今日この頃。
上記文章で140字なので本当についったに呟いてろって話な。
疲れるのに外と繋がりたいけれどのはメンタルにもある程の限界がある。
とりあえず一人の時間とどう向き合って行くのかが今後の課題です。
BGM：水彩の意/at home kitchen
操作して どうかしてくれよ
久しぶりにブログでも更新してみる。
ここしばらくうつ転極めていてブログ書く余力なんてものも全然無くて、過眠が過ぎて１日のうちでも眠っているのがほとんどで。
たまにキャスしてみたりするけどやっぱり疲れる。そもそも喋るの苦手なのに。
それでも外の世界と繋がっていたくて足掻いてしまう。
相変わらずTwitterは開けないし呟かないけれど。自分の事呟くだけならTwitterの方が楽なのはわかってるんだけど、そこにたどり着くまでに勝手に入ってくる情報量の多さに嫌になって結局開いてすぐ閉じての繰り返し。キャスも喋れないし、何かはけ口をと、とりあえずよくわからないままブログの記事を更新している。
何故かブログはPCからしか更新しないという自分ルールが存在しているので今週末から１週間は私事のバタバタで更新できないかなと思います。
そうでなくとも出来るかどうかわからないのですが。
BGM：罪憐/それでも尚、未来に媚びる
０と１が呼んでいる
何か生産的な事をしたいけれど向き合おうとすると取り組めないから縋るようにブログを更新している。別にそれで何かを得られる訳では無いけれど、形にはめずに向き合えるツールがブログしかないからそうするしか無い。
生産性もクソも無い。
友人との話でよく出てくるのが「休養とは何ぞ？」という会話で、確かに私はかれこれ半年以上仕事もせず同居人のお世話になり、うつ、躁、うつを繰り返しただけ。
心の休め方が解らないので、どうしようもなく休むことが出来ていない気がして。
ただのニートをしていても病むくらいならもう働いて病んだ方が家計の足しにもなるし少しでも働けるところがあれば働いて病んだ方が良いのではないかみたいな変な方向に考えが行ってしまう。働いたところでまた突然扁桃腺腫らして熱出して休んで職場に迷惑をかけて自己嫌悪の海に飛び込むのが目に見えているのに。
二進数の世界で生きられたら今よりは少し楽にでもなるのだろうか。
でもプログラミングされた世界であってもバグは発生するし結局私の脳みそはバグを抱えたままなんだろうな。
どうしたらこの苦しいところから抜け出すことができるのだろう。
メンがヘラって10余年、私に寛解する日は訪れるのか。寛解したとして、本来の自分なんてもう分らないから自覚がもてるのだろうか。
BGM：I don't know don't I/ジラフポット
ジラフポット - I don't know don't I (Official Music Video)
Perhaps
うつ転してその真っ只中にいる訳だけれど、人と接したり何かをアウトプットしたいという感情みたいなのもは死んでいないようで、たまにキャスを開いてみたりこうしてブログを書いてみたり。
別に楽しい事、嬉しい事が全くない訳ではないのにもうすぐ先に婚約のご報告の挨拶、入籍、その他もろもろそれに付随する変化が起こる訳で、それがきっと大変なんだろうなと思うとうつ転するタイミングの悪さたるや。
マイナーな音楽が好きなのが高じてか、真冬に躁転したり。まあ万人が冬にうつになる訳では無いけれど。
何かよく解らない焦燥感に駆られて書いているから中身が無くてスカスカなのが尺なんだけれど、音声にして発信するより文章の方が得意だし考える、言葉を組み立てる作業は嫌いでは無いので一方的に発信するツールならば私はツイキャスよりもこういった媒体の方が向いているなとついさっき思い知らされた。
相変わらずTwitterは情報量が多すぎて見られないけれど、ブログならタイミングが合えば(今のところは)書ける事も分かったのでしばらくはこうしながらユルユルと外と繋がっていようと思う。
親しい人は何かあったらLINEでも飛ばしてくださいまし。
BGM：Perhaps/eito
自分は何処かで買えるのかい？
うつ状態が多分割と酷くてインターネットの海を泳ぐのも疲れて、人と関わることも同居人で割と精一杯で今これを書いているのも少しメンタルをゴリゴリと削りながら書いているような気がしないでもない。
情報過多にも疲れるので今はブログくらいの媒体が丁度良いのかもしれない。
輪が広がるのも楽しいけれど何故か疲れてしまう。
体も心も重たい毎日が続いていて夏バテなのかうつバテなのかわからない。
土日にelephantに帯同して新潟まで行って行き帰りの移動で消耗しすぎたのも否めないけれど、音楽からは離れられないと思っているので精神の安定にはなったのかもしれない。
「かもしれない」ばかりだけれど自分でもあまりよく解らないからかもと言うしかない。
ここ最近生きているけれど活きていないので少しの間は深海に潜っているかもしれない。です。
BGM：「例えば」/iTuca
