TOY BOX BRAIN

日々のあれこれや趣味、そんなこと。

白と黒で僕ら灰になる

今日も何気なく過ぎて行って、沢山寝たなー、くらいで。

なんてことない毎日になぜだか疲れていて3日くらいメンヘラらしい事ばかりしている。

 

ライティングのお仕事もしたいけどなかなかうまくいかないもので、一件蹴られてしまったので新たなお仕事探しの真っ最中。中々見つからないけれど、というか無理をすれば書けるのだけれど私の性格的に出来ないものが多すぎて見つけられないのも事実。

 

旦那さんに頼り切りも申し訳ないのと、単純に日常にやる事が無いと心が腐ってしまう気がして頑張ってやることを探してもやもやしたり。

そこから抜け出したい。

何かに追い立てられるのはもう嫌だ。

 

BGM:マゼルナキケン/BugLug

 

 

polka

虫歯が痛くて眠れないので気を逸らせないかとブログを更新してみている。

別に何か書きたいことがある訳では無いのだけれど。

 

眠剤飲んでもう寝る準備は万端なのに。

頭は少しボーっとしてきてはいるけれど痛みで引き戻されるから頓服追加して少しでも眠気が勝つように。

 

歯医者行けよって話なのだけれど中々お金がかかるから旦那さんにも申し訳なくて大丈夫の一点張りで何とか引き伸ばしている。

生きているだけでお金がかかるのに、ライティングでチマチマとしか稼げていない私がこれ以上金銭面で迷惑をかけるのが申し訳なくてどうしようもなくて我慢してしまう。

早く行った方が結果的にかかる費用は抑えられるんですけどね。

 

旦那さんはそれなりに稼いできてくれているのだけれどお金の管理とか支払とかそういった類のものがとにかく苦手で、教えて貰えていないから何にどれだけお金がかかっているのかも私は把握できていないから対策のしようも無い。

 

とりあえず歯が痛い。響いて頭も耳の奥も痛い気がする。鎮痛剤頑張ってくれ頼む。私を寝かせてくれ。もう外が明るい。

 

BGM:polka/susquatch

 

あなたが待つ湖畔まで 息が続かないの

夜になって、寝なくてはいけないのに、眠剤も何時間も前に飲んだのに、何だか気分が寝る方向へ向いてくれなくて何となく起きてしまっている。

よろしくないのはわかっているのだけれど。

 

何がそんなにストレスになっているか分からないのに心の中に何とも形容しがたいモヤモヤとした影が出てきて、それに飲み込まれてしまう。

昨晩はそこそこなODして翌朝起きた旦那さんにトイレの床で丸まって眠っていたのを発見、介抱される始末。迷惑と心配をかけてしまって申し訳ない。

 

仕事も先方から契約解除しましょうという方向になったのでまたやることの無さにソワソワして殺される日々に戻るのか。

また継続して出来そうな案件探してくるつもりではあるんだけれど。

 

いまも正体不明の何かに追いかけられて取りあえず頓服だけは飲んでおいたけれど、消えない影と衝動性に飲まれそう。

原因不明だから質が悪い。

 

もう少しで朝日が昇ってしまう。

逃げ出したい。何かからかも分からないのに。

 

BGM:二人は歌う/Rhycol.


Rhycol.「二人は歌う」

dance

最近いつも寝る前にキャスを開いてから寝るのが日課になっていたのだけれど、今日は気分的にブログにしてみた。

 

ライティングのお仕事は相変わらず無理難題を投げつけられて、先方に対してもうこれ自分で書いたらよろしいですやん、と言いたいのをぐっとこらえて下手に出つつ手のひらの上で転がしてやろうと画策している。

途中で投げ出すのは今後の仕事に響くのとなんだかビジネスマナーのなっていない人間に負けるのが悔しいという、半分意地。絶対に転がしてやる。

 

 

話題は変わってTwitterでも少し呟いていたのだけれど、他人のダシに使われていたことに後から気づいて腹が立ったという話。

これも穏便にというかもう人間性がだいぶアレしている人なので金輪際関わりたくないのでそっとフェードアウトしていこうと思っております次第。

本人は気づくのだろうか。気持ちが悪い。

 

不愉快なので早く消化して忘れて終える大人になりたい。

手前みそながら精神年齢が低い方ではないと自負しているのでもっと大人になってスルースキルを高めたい。

 

日常に納得のいかない事は山のように転がっていて、それでも旦那さんがいる限り私は生かされ続けるしかないのでその時間をどう使うか考えておかないと。果てしない。

 

とりあえず今出来ることを無理矢理、必死に探してこなしては疲れてしまう悪循環からは抜け出したい。自分の首を絞めるのをやめたい。簡単にできたら良いのになァ。

 

 

BGM:dance/doesn't


doesn't/dance(studio live)

ありがとう、僕はあなたが大嫌いです。

何だか何かをアウトプットしないといけない強迫観念に追われてブログでも更新してみようかなと。

 

誰にも時間にも追われていないのに何かをしていないと気が済まない。

 

混合状態で脳みその一部はやる気に満ちていて、それに残りの脳みそと体とがついてきてくれない。一日中パソコンの前に座ってお仕事を探したりこうしてブログを更新してみたり。

ライティングのお仕事もこの躁の気に任せて一気に終わらせてしまおうかと思うくらい。やることがあると助かる。ソワソワしないで済む。

今これを書いていて突然死にたみが深まってピコピコ白塗り界隈にお世話になっている。

病んでくるとピコピコが沁みてくる。私の青春。

 

満たされた生活を送っているはずなのにどこかカラッポ。

生きているけれど活きていない。泣きそう。

うつは嫌だ。脳みそに振り回されて生きている。生かされている。

 

 

BGM:世界はみんな僕の敵/メトロノーム

 

まだまだ足りない

今日もまたソワソワに追い立てられて頓服飲んでも効かなくて、簡単なタスクの仕事とかツイキャスしたりとかで、無いエネルギー絞り尽して夜になって旦那さんが帰ってきたら一気に疲れがやってきた。

やはり無理は禁物やな、と。

 

明日からソワソワして無理な時はお薬飲んで寝ようと決めた。

 

ライティングのおしごとも1件契約取れたし自分と折り合いつけながら続けていけたら良いな。

とりあえず今日は疲れたのでもう寝る。オヤスミ。

 

 

BGM:アブノーマルが足りない/アルカラ

ただ気休めにからっぽに詰め込む。

ソワソワして落ち着かないのでツイキャスをしながらブログを更新するという荒業をしている。頓服は飲んだけれどまだ効いてくれていなくてずっとソワソワしている。

これと言って書きたいことがある訳ではないので中身はスカスカ。

 

暇の殺し方が未だによく分からなくて困っている。

もう寝てしまった方が良いんじゃないかとか思うけれど、せっかく起きているのだから何かしなくてはいけないんじゃないかという強迫観念に追い立てられている。

それで頑張って起きていなくては、とか何か生産的な事をしなくては、とか。

別に誰からも強制されていないのに。自分だけが自分を追い立てている。

 

ずっとそんなことと戦っている。グルグル。

同じような内容の記事ばかり書いているのは自覚しているけれど上手く吐き出したり消化できないのでここでダラダラ言葉を並べています。許してくれ。

 

 

BGM:14歳の斜陽/グルグル映畫館


【FLASH】 14歳の斜陽 【腐れ雅】