「ごめんね、強くなくって」

数日前からやたらと疲れるなと思っていたけれど、これはうつ転しているのかもしれないなと思った。

今現在抗うつ剤がかなり少ない量でしか処方されていないので(レクサプロ５ng)とにかく、うつが来るのが怖い。割と不安定な日常で、今私がうつ転したら何もかも駄目になってしまう気がするからだ。

不安定な同居人を、不安定な私が支えたりもしていて、ここで私が潰れる訳にはいかない。

レクサプロの用量、普通に10mgで良いから戻してくれたりしないだろうか。

次回のメンクリで相談はしてみるけれど、医者は誰しも躁よりうつの方が良いというけれど、私は躁の方がある意味楽なのです。

躁の何でも出来る自分に戻りたい気持ちもあるけれど、とりあえずうつに入るのを止めたい。恐ろしい。またベッドにこもって希死念慮と戦うのか。また食べられなくなるのかと思うと恐ろしい。体重もまた減っていくのだろうか。死にたい辞めたいに囚われるのはもう嫌だ。戻りたくない。

とりあえずここで見事にうつ転したら初めてエピソードをぐるっと一周したことになるな。

明日の、少し後の自分がどうなっているのかわからない。日々恐怖。

とりあえず落ち着くためにお薬飲もう。

それでも全ての事の元凶は私だから、私がしっかりしていないと駄目なんだ。

BGM：ビューティフルガール/メガマソ

目次にない場所を 目指して飛んできた

今日はカウンセリングで自分の気持ちや過去と向き合ってきたけれど、上手く言葉として形容出来なかったり、過去の自分に戻って考えてみたり、少し疲れる作業が多かった。

先生は無理してやらなくていいよと言ってくれたけど。

無理なら無理でどのタイミングで切り出したらいいかもわからない。

開けたくない、開けられないパンドラの箱を開ける作業が凄く恐ろしい。

これも大切な作業の一環なんだからきちんと向き合わないといけないんだかれど。

でもこれは１人のときはしないし、出来ないからまあ良いのですが。

ここ最近体も心も重たい日が続いていてそろそろうつ転近いか、もう既にしたのだろうかと思ったり。うん。してる気がする。昨日だったかも希死念慮アブラカラメマシマシとか言っていたな。

ネットの海の中で、少しずつ素の自分でいられる相手が増えてきて、助けたがりな私は上手く自衛していかなくては駄目だなとより一層思った。

困ってる人を助けたくなる症候群もきちんと自分と向き合ってから取捨選択していかなくてはな。

ランク付けしたい訳ではないけれど、優先順位はきちんと自分と向き合って見定めて、自分を一番大切にしてあげないとな。

そんな１日。

BGM：指板の海/asayake no ato

記憶 辿り 探して 試して

昨晩、同居人からプロポーズされてそれを受け入れたわけですが、何だか今一つ実感が無い。どこか他人事みたいな気分。

こういうものは時間が経ってようやく実感がわいてくるものなんだろうなと。

これでよかったのだろうかと思う瞬間だって昨晩から何度もあるけれど、別れるでもくっつくでもいつか誰かが決断しなくてはならない事だったのだから。その役目が同居人と、そして私に巡ってきただけに過ぎないのだ。

今日は朝から元気な友達の声が聞けて少しだけ元気が貰えた気がした。彼女は素直に祝福してくれた。私もしっかり自分と向き合わないといけない。

自分の事を大切に出来るのは自分で、傷つける事ができるのも自分で、もっと自分を大大切に思ってくれている人の事も考えて自分を俯瞰して見ていないと駄目だなと思った。

とりあえず今の自分は全然自分を大切にできていない。と、思う。

そもそも大切にするとはどういう事なのだろう。

甘えとの線引きも曖昧だ。どこまでが許される事なのだろう。

朝っぱらから勝手に脳みそフル回転で溶けそう。多分疲れている。

夜は夜で普通に寝たんだけれど、脳みそが勝手にエンジン吹かしまくるからもうお薬飲んで眠りに逃げてしまおうか。これは逃げても許される類のソレなのか。

生まれ変わりがあるのならばせめて来世は植物か単細胞生物に生まれ変わりたい。

思考することは果てが無くて疲れる。

BGM：●▲■/AS MEIAS

君にもたれながら生きて行くの

感情が慌しい１日だった気がする。なんだか無駄に疲れている。

昨日は１日歩き回って疲れて、今日は良く解らないけれどメンタルが重たくて。

人と人の距離感はやっぱり難しい。

どこで何を選べば、どうすれば、どう言えば良いのか。

毎日選択に迫られているような気がする。

強迫観念だとわかっていても、認知のゆがみだとわかっていても、そういう性質をもって生まれてきてしまったのだから今はもうどうしようもない。

そのあたりは後々治していく。

恋人だろうが、友人だろうが、簡単に切ってしまえるような人間関係じゃないから悩ましいんだ。

向き合っていく力が湧かない日もあるだろうけれど、ちゃんとした人間関係を築いていきたい。簡単に割り切れるような関係なら、そんなものはあまり必要だとは思わない。あくまで私は。

そういうひととは表面上の付き合いだけで十分。

大切に思っている人とは、今後も正面から向き合って行きたい。

BGM：推論機構/ADAPTER。

wondering

昨日は電車怖いの克服も兼ねて同居人と一緒に電車でメンクリ行って、その後大都会梅田を散策というか、お買い物をしてきた。

結構散財してしまった気がするので気を付けたい…

ある程度どうしようもない部分なのは否めないけれど。

新しいアイコスポーチを買ったり、手帳カバーを買い替えたり、本当に地味～に高いお買い物を何個か買ってしまった感じ。

何のために更新しているのかいまいち自分でも良く解らないけれど、前にも書いたように何かをアウトプットする場所がここで、そして、読んでくれている人がいるなと思うから更新したくなるのかもしれない。

読者さんも増えていて相変わらず嬉しい限りです。

私のブログの何がおもしろいのかあんまり自分ではわかっていないけれど。笑

世の中には不思議が沢山あるな。

BGM：wondering/susquatch

Sloughy

メランコリック引きずったまま夜中を向かえて、同居人が帰ってきて。

このままどろどろとした夜を過ごすのかと思っていたけれど、そうでもなくて、つーさんと話したり毒抜きできたのか普通に接して、というかむしろ健全な方向に話を持って行けたりしてじぶんでも少しびっくりしている。

やたらと帰りが遅かったのは慣れないサプライズをしてくれていたからだったようで、それも勿論嬉しかったのだけれど、現状、双極を抱える私と生きて行こうという姿勢をしっかり見せて、伝えてくれているのもあるかもしれない。

何となく、ほんの少しでも「またやり直せるかもしれない」と心のどこかで思ったような気がする。

未来の事なんてわからないから、一過性のものでないことを信じるしか無いけれど。

とりあえず今日は昨日行けなかったメンクリに同居人と共に繰り出すぞ。

今日は電車で行ってみようかなと思う。

１人じゃないから多分大丈夫。な、はず。

その前にお風呂チャレンジを今日こそは成功させたい。

シャワー浴びて髪の毛洗って洗顔して、それだけがこんなに大変なことだと思うようになるなんてかつての私は想像もしていなかったな...。

BGM：Sloughy/AS MEIAS

突き刺す様な言葉を見失い雨の中

今日はなんだか一日中疲れていて、体が重たくて、扁桃炎は治ったはずなのに。

とりあえず肩こりが酷い。肩甲骨から羽でも生えるんじゃなかろうか。

それでも洗濯物は２回出来た。お風呂チャレンジは出来なかったけど。

ごはんらしいご飯は食べられていないけれど体重は下げ止まった感じで一安心はした。

エンシュア凄い。カロリーの化身ドリンクの力は凄まじい。

私生活は今すぐどうしようも出来ない事ばかりでついブログにキャスに友人に逃げてくる。

情報過多に疲れてTwitterからもなんだか遠ざかっているし。

落ち着ける場所、時間、人。どこにあるのか。どこにいるのか。

人に関してはいるはいるけれど、相手も人間で、時間の制約や調子の良し悪しがあって、そんなコンビニエンスな感じにはご利用いただけないのだ。

考え出すとキリがないけれど結局は孤独なのかな、と思ってしまう。

私は最期を共にしたいと思う人がいて、それも叶うかわからなくて、決断は私に委ねられているのだけれど、どの道を選んでも全員がダメージを負うことになる。

何かもう駄目かもしれない。頭の中ぐちゃぐちゃだ。

全部嫌だ。全部から逃げ出したい。生きる事辞めたい。理想の最期まで待てるのか。

希死念慮マシマシアブラカラメ。

BGM：蜃気楼/ガナリヤ、サイレントニクス