心身分かれて脳内に反抗期が押し寄せる

脳みそに心身がついてこないのはいつもの事だけれど最近はやりたいことやることが増えて、しかし脳みそはうつ期に突入していて。食べたい食べられないの時と同じなんだけれど、思考と現実のギャップが大きくなる一方。割としんどい。

双極抱えて生きてる時点で普通にしんどいだろうけれど、躁から抜け出て離脱した感覚を、自分が双極だと自覚して初めて味わっているから尚更。

医者にもカウンセラーにも「不安感も双極の症状のひとつ」と言われてしまったので私の社交不安的症状も双極のせいな訳で、思い返すともう10年前には私は双極を発症していたことになる。

その状態でよく10年医者に掛からなかったな。と、自分でも不思議。

話が変な方向に逸れてしまったけれど、とりあえず何が言いたいかというとただしんどい、の一言に尽きるのだ。

誰にも教えて貰わなかったけれど、生きるのってこんなに大変でしたっけ？

BGM：クライモア/それでも尚、未来に媚びる

大好きと大嫌いの間でのたうち回ってる

最近始めたバンドの裏方の仕事が物量多すぎて、好きでやってるんだけど吐きそう。笑

好きだからこだわっちゃうし細かいところが気になってしまうしで休み休みやってはいるけれど、やってることの質量がとりあえずでかい。時間がかかっても進むのはほんの少しずつしか進まなくて、それでもやめられないのはやはり好きだから仕方がないんだろうな。

メンバーと仲が良いから言えるけれど、お前ら自分たちのバンドの事サボりすぎや。

小一時間くらい説教できる。多分。

楽しいけど苦しいこむぎこのただの愚痴でした。

BGM：ウワノソラ/クリープハイプ

うまく届かないんだ

本日夕方無事お風呂チャレンジ成功しました。ライブも行けました。

良かった、私はまだ生きている。まだ大丈夫。音楽を楽しめた。

今日見に行ったのは山口のelephantというバンドで、最近関西に来た時は必ず行くし何なら遠征で山口も福岡も行ったことがある。それくらいに、とても好きなバンド。

それを大好きな火影で見られたのがまた感慨深い。

フロアライブでしか味わえないあの空気感、近さ、同じ目線。堪らなく好き。

同居人の後輩がやっているというSHIZUKUというバンドも良かった。

自分の好きな音楽のセンスだけは疑っていないので、きっと彼らはそのうちもっと大きなバンドになっていると思う。というかそうであって欲しい。

最近並行して同居人のバンドの後方支援的な事を始めて地味に忙しくしていたり。

HP、Twitter、バンドのライン等々。本当に私はうつ転しているのかというくらい精力的に頑張っているので、やはり趣味にかける「好き」の力は物凄く大きいんだなと身をもって再認識している。

好きな事なら頑張れるし、頑張ってしまうから自分の心に目を向けつつ動けるうちは頑張りすぎないを目標にして動いていこう。

BGM：グッドバイ/toe

あの空に掛かっている虹だってきっと偽物なんだよ

今日一日中私に付きまとっていたソワソワは夕方に少し寝て起きたその後、2時間くらいはどこかへ行ってくれていたのだけれど、いまはまたソワソワに襲われている。

明日は大好きな箱で大好きなバンドのライブが見られるから明日出かけるまでには何とかお風呂チャレンジ成功させたいところ。もう何週間入れていないんだろう。

体力がもつか、不安でもあるけれど、音楽のために生きている私だから、意地でも楽しむ。全力で。楽しんだ後、疲れ切って帰るのも悪くない。

これを楽しく感じられなくなったときがきっと私の死ぬときだと思う。

BGM：sheep/elephant

始まるもの、終わるもの、それらの交わるこの世界で

今日も沢山寝たし、そもそも昨日何時に寝たかわからんし、疲れているし、うつの野郎め、と思いながら過ごしている。

私はうつの時は過眠傾向になるらしい。

最近はニコチンとベンゾとヒルナミン＆ピレチアのコンビに助けられて生きている。気がする。

それでも治まらないソワソワの正体は何なのだろう。

何かに追い立てられるような、違うような。あんまりよく解らない。

ソワソワの正体がわかる日は来るのか。以前は孤独のような気がしていたけれどそれも違った。じゃあ何なんだろう。

私を責め立てて追い立てて小さくしていく、このソワソワは何なんだろう。

自分が消えてなくならない限りこのソワソワと一緒にいるしかないのか。

昨日ベランダで蠢いていた虫が死んでいた。

彼か彼女かわからないけれど、代わりに私が朽ちて終えたらな。と、思ったり。

今年の目標は醜くてもとりあえず「生きる」なので死なない努力はしますが。

BGM：Ghost/susquatch

話してよ 深い底

うつ転していくのを感じて必死に抗っている。

抗うつ剤と安定剤と頓服を必死に掻き込んで何とか現状を保たないと、自分が崩れないようにしないと、でないと全てが終わってしまうんじゃなかろうか。

お世話になっておりますオオサカ堂さんで薬とピルも注文した。

打てる手はなんでも打つ。とりあえず怖い。必死。

電話で人と話している今でさえ何かに押し潰されそうで、笑っているけれど心の底が頭がグルグル渦を巻く。落ちていく自分を強く感じる。戻りたくない。

これからやらなければならないことが山のようにあるのに。

ここで沈んでしまっては駄目だ。最悪でも現状維持はしないと。

誰か私を救ってくれ。掬い上げてくれ。

エンディングは眠りで。

BGM：渦/ポルノグラフィティー

Petra

割と三日坊主な私がブログと手帳にその日の事を記録することを続けられているのはなぜだろうとふと思った。

ブログはそもそも暇つぶしで始めて、その延長と心の整理整頓、アウトプットの場所。手帳は単なる探求心というか、自己分析的な意味があるからなのかもしれないなと思った。

私は元々興味のある事柄、人物に対する探求心が強くて、興味の無いことからはすぐに離れてしまう。

ブログも手帳も、ある程度続いているのはただ純粋に楽しいからなんだろうな。

梅雨も近づき、恐らくうつ転を目前にしていてメンタルも不安定になるであろうから、自分トリセツ(メンヘラ.jpの記事で書いた冊子の事)の更新と、実は書けていなかったうつ編を早急に仕上げなくてはならない。

暇な日常にやることが出来たのは良いけれど、心身がついてきてくれると良いな、と。とりあえず潰れないように次回のメンクリでは抗うつ剤の増量を割と強めにお願いしてこようと思う。

ごたごたがあってからは同居人も真面目に私の疾患と向き合ってくれるようになったので、こちらもそれに応えられるように情報の提供はしっかりとしていかないといけないなと思っております次第。

あまり夜更かしもよろしくないのでサクッと眠剤投入してオヤスミナサイします。

因みにAmazonの荷物、届くのは日付変わって本日22日だったそうな。私アホ。

BGM：Petra/Cloud Nine(9)

Cloud Nine(9)-"Petra" Music Video